mardi 30 janvier 2007
KAZÉ
Pourquoi quand on rencontre un mec bien, qui semble se rapprocher des valeurs et attentes que l'on a pour la gente masculine, il faut que la phrase fatidique tombe: "nous allons faire ça" suivit de "ma copine et moi"?.................................................................................................................................................................................
lundi 8 janvier 2007
Life, how life...tudututu
ça y est, me revoilà petit blogg.
Coucou lecteurs (enfin surtout lectrices on pourra dire)
Je sais que ce blogg est le sujet de mes états d’âme un peu pourris mais j’en ai besoin et je garde l’espoir d’être lue et donc paradoxalement entendue, car garder pour soi des choses, même les plus insignifiantes donne une réaction cocotte minute à laquelle je ne sait plus faire face.
Bref
Encore une fois, c’est pour me plaindre que j’écris. Il est 3h, et je suis en pleurs, des petites larmes de crocodiles qui s’apparentent à de la peur.
Je ne veux appeler personne, il est trop tard et je suis pas bourrée...
Pourtant, je sais que je n’appelle pas assez, que je ne donne pas assez de nouvelles, que je n’en prends pas assez de ceux que j’aime car quand j’appel c’est souvent pour mo que je le fais et c’est aussi pour ça que j’ose pas toujours appeler et que j’abuse de cette distance que je mets avec mes amis.
Ces amis si importants, si nécessaire, si “bol d’air” que je ne veux pas perdre.
apparté: ça y est je me suis equipée en cloppes cookies et lait, c’est partie pour un long poste “seche larme”
Voilà, je commence un tournant de ma vie. J’ai tout ce qu’il me faut, une vie super, un job, des amis donc, et de la chance d’être entourée. Et pourtant j’ai peur, peur de la solitude, de ne pas y arriver seule.
Demain, je vais enfin faire un boulo dans ce que j’aime et rémunéré, je voudrais tellement partager ma joie et mon angoisse en cet instant!
Et je voudrais pouvoir le dire à plus qu’un ami, à un être cher, particulier, que j’aime et qui m’aime. J’ai peur que mon célibat soit une “facilité”, j’ai peur qu’il ne soit pas tant choisi que ça malgres tout....
J’ai peur d’en attendre trop du prochain qui croisera ma route, J’ai peur d’attendre...
J’ai peur tout simplement, de perdre....
C’est fou cette angoisse du rien, de la chute, du desespoir, de l’incompréhension, du rattage!
Je ne sais pas exactement ce que je veux. J’ai réaliser que quoi que j’ai eu envie de faire dans la vie depuis des années, j’ai toujours réussi à le faire.
Je ne comprends pas pourquoi je me permets de me plaindre, d’être triste, de souffrir alors que j’ai tout pour moi. Sauf ça. Sauf cet amour, ce partage que finalement je redoute.....
Je commence un nouveau pan de vie et je crois que je ne l’avais tout simplement jamais vraiment envisagé. En tout cas pas seule.
Alors toujours et encore mes amis sont là, ma famille est présente , je suis une petite capricieuse je crois. Je veux tout. Est-ce vraiment un tort?
Je deteste ces histoire de bonnes résolutions de nouvelle année. Pourtant, je n’ai pas pu m’empecher de faire au moins le bilan. J’ai l’impression que je me complique les choses sans jamais rien faire à fond, j’ai l’impression que je me perd dans une volonté de ne jamais être trop adulte et de ne pas perdre mon âme d’enfant. Que du coup, je loupe des trucs, mais je sais pas quoi. Et en même temps, je ne demande rien de plus à la vie que ce qu’elle m’a deja offert.
Je suis brouillon, incompréhensible pour moi-même et je deteste ça.
Je patauge dan quelquechose qui me va, mais qui ne peut pas être parfait car j’ai toujoursbesoin de plus....
Bref, je suis dans ma vie sans avoir les deux pieds dedans, sans l’accepter totalement, sans lui faire face.....juste pour faire chier mon petit cerveau de capricieuse jamais rassasié....
Coucou lecteurs (enfin surtout lectrices on pourra dire)
Je sais que ce blogg est le sujet de mes états d’âme un peu pourris mais j’en ai besoin et je garde l’espoir d’être lue et donc paradoxalement entendue, car garder pour soi des choses, même les plus insignifiantes donne une réaction cocotte minute à laquelle je ne sait plus faire face.
Bref
Encore une fois, c’est pour me plaindre que j’écris. Il est 3h, et je suis en pleurs, des petites larmes de crocodiles qui s’apparentent à de la peur.
Je ne veux appeler personne, il est trop tard et je suis pas bourrée...
Pourtant, je sais que je n’appelle pas assez, que je ne donne pas assez de nouvelles, que je n’en prends pas assez de ceux que j’aime car quand j’appel c’est souvent pour mo que je le fais et c’est aussi pour ça que j’ose pas toujours appeler et que j’abuse de cette distance que je mets avec mes amis.
Ces amis si importants, si nécessaire, si “bol d’air” que je ne veux pas perdre.
apparté: ça y est je me suis equipée en cloppes cookies et lait, c’est partie pour un long poste “seche larme”
Voilà, je commence un tournant de ma vie. J’ai tout ce qu’il me faut, une vie super, un job, des amis donc, et de la chance d’être entourée. Et pourtant j’ai peur, peur de la solitude, de ne pas y arriver seule.
Demain, je vais enfin faire un boulo dans ce que j’aime et rémunéré, je voudrais tellement partager ma joie et mon angoisse en cet instant!
Et je voudrais pouvoir le dire à plus qu’un ami, à un être cher, particulier, que j’aime et qui m’aime. J’ai peur que mon célibat soit une “facilité”, j’ai peur qu’il ne soit pas tant choisi que ça malgres tout....
J’ai peur d’en attendre trop du prochain qui croisera ma route, J’ai peur d’attendre...
J’ai peur tout simplement, de perdre....
C’est fou cette angoisse du rien, de la chute, du desespoir, de l’incompréhension, du rattage!
Je ne sais pas exactement ce que je veux. J’ai réaliser que quoi que j’ai eu envie de faire dans la vie depuis des années, j’ai toujours réussi à le faire.
Je ne comprends pas pourquoi je me permets de me plaindre, d’être triste, de souffrir alors que j’ai tout pour moi. Sauf ça. Sauf cet amour, ce partage que finalement je redoute.....
Je commence un nouveau pan de vie et je crois que je ne l’avais tout simplement jamais vraiment envisagé. En tout cas pas seule.
Alors toujours et encore mes amis sont là, ma famille est présente , je suis une petite capricieuse je crois. Je veux tout. Est-ce vraiment un tort?
Je deteste ces histoire de bonnes résolutions de nouvelle année. Pourtant, je n’ai pas pu m’empecher de faire au moins le bilan. J’ai l’impression que je me complique les choses sans jamais rien faire à fond, j’ai l’impression que je me perd dans une volonté de ne jamais être trop adulte et de ne pas perdre mon âme d’enfant. Que du coup, je loupe des trucs, mais je sais pas quoi. Et en même temps, je ne demande rien de plus à la vie que ce qu’elle m’a deja offert.
Je suis brouillon, incompréhensible pour moi-même et je deteste ça.
Je patauge dan quelquechose qui me va, mais qui ne peut pas être parfait car j’ai toujoursbesoin de plus....
Bref, je suis dans ma vie sans avoir les deux pieds dedans, sans l’accepter totalement, sans lui faire face.....juste pour faire chier mon petit cerveau de capricieuse jamais rassasié....
jeudi 7 décembre 2006
the L world
je sais que je suis un peu du genre états d'âme en ce moment sur ce blogg, mais c'est aussi un peu fait pour ça, et je me promets de continuer dans le rigolo apres ce post, ou en tous cas bientot.
(en passant je m'excuse pour la mise en page "bloc absolument pas reconfigurable par mon cerveau dépourvu de neurones à intelligence pour le numérique-électronique-machines)
_
Donc, je regardais la fameuse série sur les lesbiennes, faites de mots cru et vraies, de phrases clichés et de bon fonds américain donc de fausse provoc finalement _ mais qui marche quand même sur moi.
Et voilà que je réalise que je me souviens plus. Non je n'arrive pas à me rappeler ce que c'est que de faire l'amour à quelqu'un qu'on aime. Ce que c'est que partager, une intimité si forte, si vrai, que de se donner et de donner par amour, passion et sans limite.
_
Alors oui, je sais encore a peu près en parler, le dire, le penser..
Mais je ne me souviens plus. Je suis triste, désolée et déboussolée d'avoir perdue ces sensations, ces déclarations corporelles, cet amour qui me restait en mémoire.
-
Je suis aussi tellement déçue, et bien qu'ils ne le sachent pas, je m'en veut pour ceux que j'ai aimé. Ceux qui m'ont aimée et dont je ne saurais plus dire comment c'etait.
C'est même plus flou ou évasif, non. Il n'y a plus rien. plus de souvenir.
JE NE SAIS PLUS, JE NE SENS PLUS CE QUE C'EST QUE DE FAIRE L'AMOUR À QUELQUN QU'ON AIME....
PUTIN.
Je me sens mal, je ne veux pas oublier, je ne veux pas les oublier.
-
Comment ça se fait que mon cerveau se souvienne d'une barbapapa de mes 3ans et pas de mes passions amoureuses, pas de l'extase?????
(en passant je m'excuse pour la mise en page "bloc absolument pas reconfigurable par mon cerveau dépourvu de neurones à intelligence pour le numérique-électronique-machines)
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Donc, je regardais la fameuse série sur les lesbiennes, faites de mots cru et vraies, de phrases clichés et de bon fonds américain donc de fausse provoc finalement _ mais qui marche quand même sur moi.
Et voilà que je réalise que je me souviens plus. Non je n'arrive pas à me rappeler ce que c'est que de faire l'amour à quelqu'un qu'on aime. Ce que c'est que partager, une intimité si forte, si vrai, que de se donner et de donner par amour, passion et sans limite.
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Alors oui, je sais encore a peu près en parler, le dire, le penser..
Mais je ne me souviens plus. Je suis triste, désolée et déboussolée d'avoir perdue ces sensations, ces déclarations corporelles, cet amour qui me restait en mémoire.
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Je suis aussi tellement déçue, et bien qu'ils ne le sachent pas, je m'en veut pour ceux que j'ai aimé. Ceux qui m'ont aimée et dont je ne saurais plus dire comment c'etait.
C'est même plus flou ou évasif, non. Il n'y a plus rien. plus de souvenir.
JE NE SAIS PLUS, JE NE SENS PLUS CE QUE C'EST QUE DE FAIRE L'AMOUR À QUELQUN QU'ON AIME....
PUTIN.
Je me sens mal, je ne veux pas oublier, je ne veux pas les oublier.
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Comment ça se fait que mon cerveau se souvienne d'une barbapapa de mes 3ans et pas de mes passions amoureuses, pas de l'extase?????
mercredi 15 novembre 2006
Animâle
Ironie du sort, mon dernier post parlait de l’amour....
_
oui puisqu’aujourd’hui j’ai besoin d’avouer que j’ai passé ma journée à trouver les gens, pardon, les hommes, beaux.
Tous, ou presque, attirants. Un véritable suplice de plage estivale en plein Paris en plein Hiver....
_
Preuve que mon cerveau a rendu l’âme, je n’imaginais pas ma future vie de famille avec chacun d’eux, bien au contraire.
_
Tout est sexuel. Mon corps me régie. Pourquoi il ne se terre pas comme mon coeur?
Pourquoi alors que j’ai décidé de faire de mon abstinance senti-mentale involontaire une abstinence sexuelle voulue et raisonnée ma libido s’emballe?
_
C’est vrai ça, apres ça va déraper, je vais encore finir dans les bras d’un mec qui ira pas avec mon cerveau qui cette fois sera plus que présent pour me dire que je suis conne.
_
Une chance, j’ai une grande force d’esprit et j’ai rendu mon tel portable amnésique des plans-culs rappelable pour éviter les dérapages. C‘est que je devais sentir que ça allait arriver....
_
J’ai pourtant conscience que c’est juste des instants de sevrage difficile qui devront passer, que c’est juste pour combler une solitude. Mais la présence ne fait pas tout...etc etc
_
J’ai toujours pas trouver le remède à l’obsession et aux pulsions (ni à la mise en page du blog vous aurez remarqué).
Mais maintenant j’ai peur de déraper.
_
Parfois j’aimerais être un homme, ou un singe bono bono ou une panthère, bref, un truc qui à pas besoin de se trouver des excuses pour ce genre d’attitudes et qu’a pas le cerveau coupable.......
_
oui puisqu’aujourd’hui j’ai besoin d’avouer que j’ai passé ma journée à trouver les gens, pardon, les hommes, beaux.
Tous, ou presque, attirants. Un véritable suplice de plage estivale en plein Paris en plein Hiver....
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Preuve que mon cerveau a rendu l’âme, je n’imaginais pas ma future vie de famille avec chacun d’eux, bien au contraire.
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Tout est sexuel. Mon corps me régie. Pourquoi il ne se terre pas comme mon coeur?
Pourquoi alors que j’ai décidé de faire de mon abstinance senti-mentale involontaire une abstinence sexuelle voulue et raisonnée ma libido s’emballe?
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C’est vrai ça, apres ça va déraper, je vais encore finir dans les bras d’un mec qui ira pas avec mon cerveau qui cette fois sera plus que présent pour me dire que je suis conne.
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Une chance, j’ai une grande force d’esprit et j’ai rendu mon tel portable amnésique des plans-culs rappelable pour éviter les dérapages. C‘est que je devais sentir que ça allait arriver....
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J’ai pourtant conscience que c’est juste des instants de sevrage difficile qui devront passer, que c’est juste pour combler une solitude. Mais la présence ne fait pas tout...etc etc
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J’ai toujours pas trouver le remède à l’obsession et aux pulsions (ni à la mise en page du blog vous aurez remarqué).
Mais maintenant j’ai peur de déraper.
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Parfois j’aimerais être un homme, ou un singe bono bono ou une panthère, bref, un truc qui à pas besoin de se trouver des excuses pour ce genre d’attitudes et qu’a pas le cerveau coupable.......
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